S t a r l i g h t

Sono sempre stata una dal sonno pesante. Una di quelle che potrebbe dormire all'infinito, una di quelle a cui 8 ore non bastano per sentirsi riposata. Una di quelle che - nelle rare volte che capita di mettersi a letto prima della mezzanotte - il giorno dopo ha comunque seri problemi a svegliarsi alle 10. Una delle frasi che mi vanto di aver 'inventato' è: "Il sonno vien dormendo". Verissimo nel mio caso: più dormo, più continuo a dormire.

E' per questo che in questi giorni mi risulta difficile accettare il fatto che non riesco ad addormentarmi, che non riesco a chiudere occhio. Ieri sera l'ennesimo tentativo, stavolta pesante: mi sono messa nel letto alle 21.30 (!) pregustando una dormita da record visto che le notti prima le avevo passate con gli occhi sbarrati. Mi sentivo un po' agitata, così ho pensato di farmi una camomilla ma casa ne era priva. Per la disperazione ho pure cercato un po' di valeriana o roba del genere ma niente.

Mi metto sotto le coperte. Occhio sbarrato, mille pensieri per la mente. Sonno zero. Vabbè, sono pure le 21.30. Sto così per qualche ora, ad agitarmi per la mia condizione, a pensare a tutte le cose stronze che mi sono state dette in questi giorni ecc ecc. Avverto anche un certo contorcersi dello stomaco ogni volta che nella testa ripassa lui e tutta la sua pessimaggine degli ultimi tempi.
Finalmente riesco a rilassarmi. Ecco che Morfeo (non Domenico eh) sta per venirmi a prendere. Sì, sì... eccolo, finalmente!

Illusa. Una mandria di bufali inferociti prende possesso della stanza. O meglio: prende possesso della stanza del vicino di casa. Alle ore 23.30 di lunedì sera nella stanza che mi accolse quella volta prende vita un fantastico Droga Party. Le risatine cretine delle amiche di quello mi penetrano nel cervello… in testa mi rimbombano le classiche chiacchiere di ragazzi più o meno della mia età che dicono le cose piano e poi esplodono in grasse risate. Troppo grasse! Sono tentata di bussare tipo vecchia alla parete per farli smettere, ma poi decido di provare a dormire lo stesso. Niente… l’esplosione di risate mi irrita e non posso che urlare “Bassstaaaaa cazzoooooo!. Ora sono la vecchia zitella del palazzo.

All’una di notte, dopo 3 ore e mezzo di tentativi falliti, finalmente mi addormento. Incubi, solo incubi. Pezzi di vita passata che mi si ripropongono con cattiveria.

Poi una specie di uomo col vocione comincia a parlami… oddio non sembra che mi stia proprio parlando… tossisce? MI SVEGLIO. L’uomo col vocione in realtà è mia  sorella in preda ad un attacco di tosse perforante. Continua per ore, fino a quando non prende il cazzo di sciroppo.

Si ricomincia…. Tenta e ritenta… addormentata! Sogno pezzi di vita vissuta, mi agito molto. Sogno un mio amico che mi tira il collo. Non è un mio amico…. E' una mia amica: l’asma!

Che bello, la mia compagna per la vita non mi abbandona mai, come succede da un po’ di giorni a questa parte mi viene a trovare all’alba. Solo che stavolta neanche il Ventolin può nulla. Devo solo stare calma.

Mi calmo, sto per dormire di nuovo nonostante lo pseudosoffocamento.

Arriva la mia fantastica gatta Lunona.

Lunona in questi giorni ce l’ha con me, vuole a tutti i costi che mi svegli al massimo alle ore 6. Così la bastarda comincia a buttare tutto quello che le capita sotto zampa e a leccare le foto (cosa che mi manda in bestia)

Lunona oggi pomeriggio ha dovuto farmi un lungo lavoretto (quella cosa che fanno i gatti in genere con le zampe) per farsi perdonare.

Spero di non ripetere l’esperienza anche questa notte. Perché già sono nervosa di mio e non riesco a dormire…

Qualcuno ha qualche consiglio per dormire tipo letargo?

La decisione di rendere il blog privato deriva da questo fatto:

il mio fantastico ormai ex ragazzo (che continua a dirmi che non mi amava da anni e che non vuole stare con me e tutte queste cose brutte e poi fa il terzo grado ai miei amici per sapere cosa faccio tutti i giorni) si tiene informato sul mio stato d'animo e sul fatto che io sia viva attraverso questo blog.

Lo so che è stupido, ma siccome mi suggeriscono di sparire completamente,  gli tolgo anche questa piccola 'finestra' su di me. Almeno per il momento. Così vediamo se la prossima volta che mi abbandona in mezzo alla strada ha poi il coraggio di chiamarmi invece di venire qui e tranquillizzarsi che scrivo ancora quindi sono viva.

Che tristezza.

Sono scioccata. Nel giro di un mese il mio mondo si è rovesciato. La persona che mi ha amata, che io ho amato per tanto tempo e che credevo non mi avrebbe mai abbandonata dice che non prova più le stesse cose da anni ormai. Mi ha abbandonata all'improvviso perché vuole fare le sue 'esperienze', perché si è cagato sotto. E camuffa questo fatto ribadendomi che non mi ama da tanto e che la nostra ormai era un' amicizia intima (mentre lo scrivo mi viene da vomitare). Mi ha lasciata sola mentre mi mancava l'aria, mi ha voltato le spalle nel vero e proprio senso della parola. La persona con cui ho condiviso TUTTO mi ha voltato platealmente le spalle. Per me è stato troppo pesante.

Mi sono brutalmente resa conto che le persone cambiano. O almeno è questa l'impressione che vogliono dare e per farti intendere meglio la cosa ti distruggono dicendoti cose che mai avresti pensato potessero uscire dalla loro bocca.

Da parte mia, sono contenta di essere un po' cambiata in questi anni. Di essere diventata una persona migliore attraverso i miei errori. Eppure lui mi preferiva bambina, completamente rincoglionita e con delle idee del cazzo. Non riesco a capire: una nella vita cerca sempre di migliorare, a 27 anni cerca di diventare una donna. Niente, non piace questa cosa... bisogna rimanere deficienti e fare le oche come certe troiette che frequentano le palestre solo perchè lo vogliono prendere da tutti.

Tutte le cose finiscono. E questo lo sappiamo. Beh dopo sette anni io non pensavo finisse così. Abbiamo avuto i nostri problemi, questo sì. Ma il nostro legame non si è mai spezzato nonostante tutto, siamo sempre riusciti a rinnovarci e a trovare nuovi stimoli. Almeno questo credevo io.  E - cretina - dopo aver capito gli errori e aver visto che NOI eravamo più forti di tutto pensavo ad un futuro vero insieme.

Ora mi manca un pezzo di vita, ho sviluppato un mal di testa particolare che mi viene solo quando penso a quel che sta accadendo. Cioè sempre. Mi sento proprio male fisicamente, nei momenti più bui mi sembra quasi che qualcuno mi metta le mani al collo e mi soffochi.

Non credo di essere una persona con cui ci si annoia. Non credo di non saper dar nulla ad un uomo. Sono una che sa rinnovarsi sempre. Io NON FACCIO ADDORMENTARE PROPRIO NESSUNO.

Eppure mi ritrovo, dopo 7 anni e una vita costruita insieme, senza NIENTE di NIENTE.

Non credo di essere in grado di superare tutto questo.